LA PEULITIQUE Lorsque le dimanche, mes parents invitaient de la famille ou des amis à venir manger à la maison, au milieu du repas, l'alcool aidant, mon père ne pouvait s'empêcher de vitupérer sur le gouvernement, les bourgeois et tous ces "salauds de réactionnaires". Ma mère intervenait alors en lui disant : "Tu vois pas que tu embêtes tout le monde avec ta peulitique !" Réponse de Saddam à la question de Doboliou : "Mais où donc caches-tu tes armes de destructions massives ?" Votez pour Madame Nicolène Royko, une femme engagée. Sa devise : de la bravitude, encore de la bravitude, toujours de la bravitude ! Son crédo : tout pour le libéralisme à visage humain ! Son programme : 101 propositions Madame Royko a ses 101 propositions et des poussières grâce à Désirée Boillot et Jean Calbrix ses plus fidèles supporters. Elle a d'ores et déjà fait une demande de dérogation pour déposer sa candidature car dans un grand élan démocratique, 499 maires de France lui ont promis leur signature. Rappelons que la cent-unième proposition est le désensablement de la baie du mont Saint Michel pour que l'Archange ne se retrouve pas au milieu des vaches. La pugnacitude paiera ! Affaire à suivre donc ! La vie à l'Elysée a) Repeindre aux armoiries de la Présidente, le trône présidentiel. b) Poursuivre le percement du tunnel du métro reliant l'Elysée à Versailles d'un utile secours en cas de fronde. c) Multiplier le budget de l'Elysée par 80 pour lutter contre la misère que les prédécesseurs ont laissée s'installer. d) Multiplier les troncs dans les couloirs pour récuper les petites pièces jaunes afin de faire le bien partout où c'est nécessaire. e) Mettre une discrète fleur de lys au milieu de la cocarde du casque du garde républicain de l'entrée du palais à la mémoire du glorieux passé de la France. f) Ecrire en lettres d'or au-dessus des cheminées "L'Etat, c'est la Présidente". Nommer les députés et les sénateurs pour faire des économies électorales et gagner du temps. Mettre des dossiers basculants sur les sièges de l'Assemblée et du Sénat pour que députés et sénateurs puissent faire la sieste confortablement. g) Labourer et pâturer les parterres pour redonner aux lieux le bel aspect bucolique d'autrefois. h) Renouveler le stock des cachets pour les lettres et prévoir un référendum pour reconstruire ce fleuron historique qu'est la Bastille. i) Restaurer le petit et le grand lever de la Présidente avec une cour élargie et reportage télévisuel à Noël et à Pâques. j) Suppression des chaises percées dans les antichambres pour couper court aux qu'en-dira-t-on des plénipotentiaires monégasques et andorrans. La vie à la ville a) Créer une brigade Hudoncq (du nom du brigadier qui en a eu l’idée) chargée d’encourager les piétons à marcher droit en respectant scrupuleusement l’alignement du trottoir. Tout louvoiement sera sévèrement réprimé par une peine de prison pouvant aller jusqu’à 3 mois pour un petit écart, 6 mois pour un grand écart ou une chute dans le caniveau, voire 1 an pour celui qui fait le pitre au beau milieu de la chaussée. b) Encourager tout citoyen à ne pas prendre son parapluie lorsqu’il pleut mais un seau pour recueillir l’eau qui bientôt manquera à la planète, par une prime d’encouragement de 100 euros par an et par porteur de seaux. Le citoyen surpris avec un seau dans chaque main sera sévèrement sanctionné (privation des droits civiques pouvant aller jusqu'à l'inéligibilité partielle ou totale). c) Interdiction de fumer sauf au troisième étage de la Tour Eiffel ou sur la terrasse de la tour Montparnasse. Tout fumeur surpris à jeter un mégot par la fenêtre devra payer une amende de 30 euros et reculera de trois cases. d) Fournir à tout foyer citadin comptant un bobo qui chique, une pelle gratuite "Ramasse-chic’. (pour faciliter l'application de cet article, on rappelle que le bobo se reconnaît à son teint bronzé en plein hiver et à sa faculté de dire en permanence que Hawaï c’est merveilleux mais qu'il est complètement jet-lag) e) Fournir à tout foyer citadin comptant une personne de plus de 92 ans, une pelle gratuite "Ramasse-mémé". f) Créer un impôt "Antipet", calculé d'après la déclaration des voisins, contre l’émission intempestive de gaz par la voie annale dans les lieux publics aux heures dites d’affluence : 60 euros pour celui qui en lâche un dans la rue entre 8 heures et 18 heures, 100 euros pour celui qui dégaze dans l’autobus à ces mêmes horaires, 200 euros pour celui qui lâchement, rabat le strapontin du métro juste au moment où il flatule. g) Créer un impôt "Antirôt ", lui aussi calculé d'après la déclaration des voisins, contre l’émission intempestive de gaz par la voie orale suite à l’absorption d’une trop forte quantité de coco cola aux terrasses des cafés. h) Encourager le négociant Nicolas à baisser ses prix sur le whisky biélorusse par une baisse de TVA sur les alcools. i) Remplacer le traditionnel colis de la veuve comportant du pâté au cognac par une bouteille de champagne Veuve Clicquot made in Taïwan pour aider les veuves des villes à supporter leur veuvage dans la joie et la bonne humeur au moment de Noël. j) Augmenter de 400 pour cent le prix du ticket dans les transports publics pour encourager l’honnête citoyen à prendre son vélo, suivant ainsi l'exemple d'un célèbre et courageux homme politique de gauche roulant à droite. k) Installer des lassos (plus efficace que le sifflet) aux portes des écoles pour permettre aux parents de récupérer plus facilement leur progéniture dans la cohue sans se prendre des coups de cartable. l) Sur le modèle de la Suisse, apposer sur chaque banc des jardins publics une plaque portant l’inscription en majuscules : « banc pour s’asseoir ». m) Pour aider le marché commun à liquider ses stocks de poulets aux hormones, inciter les citoyen à manger du poulet en leur faisant gagner des magnets représentant les différentes régions de France. Toute carte remplie sera récompensée par une « Prime au Poulet » dite prime PP de 100 euros par an et par foyer fiscal. Mangez du poulet, c’est bon pour la santé. n) Equiper les réverbères de cordes à nœuds pour inciter les spectateurs mâles, qui s’invectivent bêtement en shootant dans des canettes de bière à la sortie des stades, à faire marcher leurs muscles en chantant "Oh hisse, les bleus" avant de rentrer au foyer conjugal (la couleur étant facultative). La vie à la campagne a) Raser les petits villages qui sont un obstacle à la culture intensive du maïs transgénique et concurrencer ainsi les U.S.A. b) Abandonner le ferro-routage pour rentabiliser nos autoroutes au bord du gouffre financier. Concéder les autoroutes au groupe de monsieur Vinci dont la gestion saine, équilibrée et totalement désintéressée n'est plus à démontrer. Prendre des mesures pour que les citoyens n'aillent plus chez Total par hasard. c) Vendre la SNCF aux sociétés anglaises dont la compétence n’est plus à faire. d) Poursuivre la construction du mur de l’Atlantique en relayant l’oeuvre de Monsieur Bouygues impulsée par celle du Grand Reich et ce pour interdire l’accès du territoire national aux clandestins et aux nappes de mazout. e) Prévoir des sas dans ce mur permettant la libre circulation des capitaux au niveau de Monaco, Genève, Luxembourg et Andorre. f) Peupler le Larzac avec une population en provenance de Guantanamo pour que nos militaires dans leurs manœuvres soient mis en condition et s’entraînent aux frappes chirurgicales. g) Raboter les Alpes et les Pyrénées pour que les pentes soient moins dangereuses pour nos alpinistes. Etudier s’il convient de raser le Mont-Blanc. h) Réintroduire les loups dans les cours de fermes pour renouer avec le passé et rendre plus crédible l’histoire du petit chaperon rouge. i) Abattre tous les troupeaux de bovins pour éradiquer enfin la fièvre aphteuse. j) Libéraliser la culture de la marijuana pour ne pas laisser nos jeunes en état de manque. Un jeune qui plane est un jeune qui ne pense pas à brûler la voiture de son voisin. k) Interdire aux jeunes de jouer avec des pétards à proximité des autruches mâles qui, de ce fait deviennent impropres à la copulation. Sanctionner tous les contrevenants en leur imposant de couver les oeufs des autruches femelles. l) Avec une prime allant jusqu'à 800 kilos de crottin de cheval par élevage et par an, encourager la diffusion de la musique dans les basses-cours qui facilite la ponte et l’éclosion des œufs. On privilégiera Bach, Beethoven, les chœurs antiques, La Lettre à Elise. Les musiques de Red Hot Chili Peppers, The Ramone’s, Full Metal, ACDC sont déconseillées pour les volatiles cardiaques. m) Réserver l'Auvergne aux rallyes en 4X4 pour que les citoyens profitent pleinement de leurs week-ends de détente dans un cadre adapté où ils pourront se ressourcer. Prévoir une écurie à Chamalières. La vie à la bourse a) Délocaliser la bourse dans le Sahara. b) Mettre la Française des Jeux à sa place. c) Remplacer le présentateur des cours de la bourse par un perroquet. Lobotomiser le perroquet avant son entrée en fonction, afin qu’il se limite à dire : ça grimpe, ça grimpe, ça grimpe. d) Prévoir des indemnités de licenciement plus substantielles pour les PDG, ces indemnités n’étant pas à l’heure actuelle proportionnelles à leur investissement. e) Leur proposer des « niches » financières fiables pour mettre leurs économies à l’abri des intempéries. f) Remplir la corbeille avec les fruits de l’expansion. Rejeter les bananes, qui pourrissent vite. g) Equiper les gros porteurs de parachutes, indispensables lors d’un prochain krach boursier. Les petits porteurs n’auront droit qu’à un parapluie. h) Convaincre le peuple que le dumping, la fusion, le monopole, l’hyperbole et le sébastopole sont des facteurs puissants de la croissance économique. i) Initier les ministres aux délits d’initiés. j) Réprimer ceux qui font l’économie de marcher dans l’économie de marché. Marcher dans le marché du pied gauche, c’est l’avenir assuré. La vie à l'entreprise a) Intéresser les travailleurs aux bénéfices de leurs entreprises en les autorisant à regarder les publicités télévisuelles pendant les pauses-café. b) Maintenir l'ISF sur les biens en excluant ceux relevant du patrimoine national comme les chateaux, les manoirs, les gentilhommières, les parcs et forêts domaniales, ceux à caractère artistique comme les peintures, sculptures, joyaux et orfèvreries pour ne pas entraver le mécennat et le départ de nos oeuvres d'art vers des pays qui ne sauraient les apprécier, ceux résultant des revenus des artistes pour juguler l'hémoragie due à la fuite d'un grand nombre d'entre eux vers l'étranger. Prévoir des parachutes en platine honorant dignement nos PDG pour leurs bienfaits pour le genre humain, lorsqu'ils n'ont pu, par les aléas du sort, éviter de couler leur entreprise. c) Exonérer des charges sociales, les entreprises qui s'engageraient à ne pas licencier plus de 50% de leur personnel. d) Maintenir bec et ongles le droit de grève sauf dans les secteurs où la productivité aurait à en pâtir, et aussi dans les secteurs où l'usager aurait à en souffrir. e) Autoriser 60 heures de travail hebdomadaire et les départs à la retraite à 92 ans, et ce pour lutter enfin efficacement contre le chômage. f) Imposer aux jeunes des travaux d'intérêt collectif quand ils prétendent ne pas trouver de travail à l’ANPE qui de ce fait est submergé d'offres sans récipiendaire. Créer des emplois de chercheur d'emploi pour faire baisser significativement le taux du chômage. g) Instaurer des stages permettant un meilleur dialogue entre les patrons et leurs employés dans lesquels seront enseignés des cours de rattrapage pour que soient mieux saisis les concepts de "maîtrise des coûts et des paramètres", de "potentiel de croissance", de "multiplicité des solutions", de "ressources humaines", de "rentabilité", de "dégraissage", de "brainstorming", de "marketing", de "dumping" et de "footing". Une prime d'encouragement sera prévue pour les entreprises où l'expression "big boss" aura été substituée à celle de "singe" dans la bouche des employés. h) Améliorer les dispositions du CPE en portant à dix ans la période probatoire et ce pour que les jeunes débutent dans la vie avec une formation solide. i) Boucher le trou de la Sécurité Sociale en instaurant un système de bonus-malus pour inciter les citoyens à mieux maîtriser leur dépense de santé. Dans le cas de trois cancers simultanés, il est prévu la gratuité absolue des soins. Le cas de trois cancers consécutifs est à l’étude. j) Introduire un numerus clausus à l'entrée à l'université pour que les formations longues ne débouchent pas sur la fuite de nos cerveaux à l'étranger ou la paupérisation de notre potentiel intellectuel. La vie à la famille a) Inciter l’enfant dès son plus jeune âge à suivre l'émission "Qui veut gagner des millions sur TF1", afin qu’il ne demande pas l’assistance du public plus tard, quand il y jouera après avoir atteint l’âge de donner le nom de la planète bleue qui gravite autour du soleil. b) Pour une meilleure cohésion familiale, élargir les allocations familiales à la distribution de tee-shirts estampillés "J’adore la choucroute/le bulldog/les tapisseries/le quatre quart de ma belle-mère" que le gendre enfilera à l’occasion d’un repas en famille. c) Inciter, par une prime d’encouragement à la création, la chaîne Darty à lancer un modèle d’aspirateur à tête chercheuse qui n’effraie pas les animaux poilus, et puisse être compatible avec tous les modèles de sac du magasin. d) Inciter les clients mâles du magasin Darty à cesser de dire à leurs épouses pendant les périodes de fête devant le rayon des planches à repasser : « Avec celle-ci, chérie, tu n’auras plus de problème avec mes manches de chemise » e) Encourager la SNCF à installer dans les trains des salles de sport pour dégourdir les jambes ankylosées. f) Encourager les laboratoires pharmaceutiques à trouver enfin un shampoing révolutionnaire anti-poux qui permette de traiter en même temps le canari, le chat, le doudou, la literie, le coussin, le bonnet, l’enfant, l’adulte. g) Elargir la taille du bec verseur des paquets de sucre La Perruche pour les maladroits qui visent mal leur yaourt. h) Créer un chiffon suffisamment efficace pour que la mère au foyer ne sombre pas dans la mélancolie le dimanche. i) Encourager l’enfant à vider ses poches de jean avant de balancer son linge dans la machine, afin que sa carte de métro ne ressorte pas en confettis après un tour de séchage à 90°. j) Inciter le conducteur mâle à s’abstenir de faire des signes de croix en disant toutes les deux minutes : purée, si tu continues on va droit dans le décor, lorsque son épouse est au volant sur l’autoroute k) Faire en sorte que d'ici bientôt, chaque citoyen ait la poule au lit tous les dimanches et que la citoyenne puisse tâter du coq gaulois en chair et en os. l) Restreindre à trois le nombre de divorces autorisés à chaque citoyenne et citoyen. Possibilité de monter à quatre divorces après présentation d'une dispense du Pape en bonne et due forme. Interdiction de copulation pour les contrevenants. La vie à les animaux a) Le pape ayant promulgué une bulle reconnaissant l'existence d'une âme dans chaque animal domestique, nous subventionnerons les grandes surfaces réservant la moitié de leur présentoirs aux produits destinés à nos amis les bêtes. b) Remboursement par foyer et par an jusqu'à 8,60 euros de souris mécanique pour chat dépressif sur présentation de l'ordonnance médicale délivrée par le vétérinaire de la famille. c) Remboursement par foyer et par an d'une roue pour hamster n'excédant pas dix centimètres, moustaches comprises. d) D'autres mesures du même type seront prises pour les autres animaux domestiques sauf l'éléphant. Le cas de la girafe ayant un cou dépassant huit mètres est à l'étude. e) Dans le cadre d'une campagne écologique, lancement d'une opération de recyclage des déjections canines afin de produire un engrais naturel pour notre agriculture et de remplacer le lisier de cochon particulièrement polluant. f) Distribution gratuite de sac "Ramasse-crottes" par pack de 12. g) Collecte des crottes de chien dans toutes les mairies tous les mardis de douze à treize heures. Prime de 100 euros par tranche de 2kg, monté à 200 pour les excréments provenant d'un animal nourri au Royal-Canin. h) Les bénévoles qui auront répandu l'engrais dans les champs recevront à la fin de l'opération un pitbull gratuit. i) Obligation pour le propriétaire d'un chien de l'inscrire dans une école canine où un psychologue agréé lui apprendra à : - Céder sa place aux femmes enceintes dans les transports publics. - Ne pas aboyer après 22 heures. - Grogner après les personnes faisant un usage abusif de leur téléphone portable. - Remuer la queue devant les agents de la force publique. - Savoir distinguer un homme politique d'une côte de porc. - Savoir déféquer dans les sacs "Ramasse-crottes" et porter le tout dans le champ le plus proche. En prime pour le maître du chien, un pitbull si le dit-chien n'en est pas déjà un, autrement un cochon d'Inde pour récompenser le dit-chien. j) Subventionner les créateurs de salon de toilettage pour que chaque chien ait le sien à moins de cent mètres de sa niche avec un service de nuit pour les urgences. k) Créer un ministère de la vie à les animaux, mettre à sa tête Madame Bardot et lui construire un igloo sur la banquise pour qu'elle s'y enferme avec les bébés phoques. Envoyer Nicolas Hulot l'y rejoindre en pédalo pour faite mumuse sur la glaglace et convaincre les cachalots que c'est vilain pas beau de manger les bébés phoques. La vie à la justice a) Relaxer les maris qui battent leur femme et se repentent sincèrement sur leur lit d’agonie en leur déclarant : « Ce n’est pas ma faute. Je t’aime trop ! » b) Relaxer les femmes qui battent leurs maris à coups de savate, ils l’ont bien mérité. c) Relaxer les enfants qui interdisent à leur poisson rouge de tourner en rond. d) Relaxer le chat qui pèche le poisson rouge avec sa patte, c’est son instinct. e) Relaxer tout ce qui peut être relaxé, les bras, les épaules, le bassin, on inspire on expire, détendez-vous bien. f) Les crampes du bras droit étant une maladie professionnelle chez les juges des tribunaux de simple police, introduire des bras automatiques permettant de passer le dossier du juge à l’huissier avant que le prévenu n’ait eu le temps d’ouvrir la bouche. g) Pour désengorger les tribunaux de plaintes inutiles : privatiser ce qu’il reste de biens sociaux pour faire disparaître l’abus de biens sociaux. e) Rétablir la peine capitale pour les partisans de la peine capitale et les calomniateurs du juge Burgaud. f) Interdire l’accès à Internet aux pédophiles (la dénonciation des voisins sera le critère majeur pour les déterminer. Le témoignage d’un pédophile notoire aura cinq fois plus de valeur que celui d’un citoyen ordinaire). g) Réimposer le port de la perruque dans les prétoires pour redonner la sérénité qu’il sied à ces lieux. Les rouflaquettes sont en option. La vie à la police. a) Agrémenter le calot de nos policiers d’une plume d’autruche pour redonner un peu de gaîté dans l’escadron. b) Faire marcher les forces de l’ordre sur une musique entraînante, du type : Alexandrie, Alexandra, pour qu’on puisse les repérer plus facilement dans la foule. c) Pour lutter contre la mauvaise image de marque de la maréchaussée, apprendre aux gendarmes à sourire un peu. d) Donner la consigne aux forces de l’ordre ne pas intervenir trop tôt, quand la fête elle est à peine commencée et qu’on en est qu’à la sangria. e) Une prime à la fête sera versée à chaque agent qui lèvera le coude à la santé de la police française. f) Doter les forces de sécurité de Karcher tirant des balles en caoutchouc. Prévoir des balles en mousse pour l’intervention dans les maternelles. g) Initier les policiers au verlan pour qu’ils puissent mieux saisir les injures que leur lancent les délinquants et ainsi ne plus matraquer quand on leur demande l’heure qu’il est. e) Leur apprendre à passer les menottes en disant : clic clac, merci Kodak. f) Inclure dans la fonction du policier à roulette de donner des cours de roller à ceux qui ne maîtrisent pas encore l’art du virage et qui se prennent les réverbères dans les descentes. La vie à l'après la mort a) Interdire de se suicider sur la voie publique. 50 euros d’amende au contrevenant. b) Prévoir des endroits discrets et attrayants pour que les futurs suicidés s’y rendent dans la joie et la bonne humeur. c) Créer une commission parlementaire pour prouver qu’il y a un « après la mort » afin de faire taire certains ragots qui prétendent qu’après il n’y a pas d’après. d) Convaincre le commun des mortels qu’après la mort, on passe de l’eau d’ici à l’eau de là. e) Les Hindous se réincarnent, nous pouvons le faire aussi. Il a été scientifiquement prouvé que Désirée Boillot a été successivement un chat de gouttière, un pou broyeur, un ficus, une cocotte-minute et Jean Calbrix un tracteur, un rouleau de PQ, un plumeau, un baobab. Vous aussi, vous pouvez devenir quelqu’un ou quelque chose d’autre ! f) Instaurer une vente de billets de réincarnation offrant le plus grand choix possible adapté à toutes les bourses : un capuchon de bic pour un euro, un bic entier pour 10 euros, la BM à mon beauf pour cinquante-trois mille huit cent quarante-sept euros 99, une tour Eiffel pour un milliard d’euros. g) Subventionner les croque-morts pour qu’ils mettent dans les cercueils : - Une gourde (utile si la montée vers l’au-delà est longue). - Un pique-nique (des fois qu’il y aurait un embouteillage à mi-chemin). - Une montre (des fois qu’on ne saurait plus quelle heure il serait). - Un paquet de cigarettes (sauf dans les cercueils collectifs, où il est expressément interdit de fumer) h) Inciter à prendre une assurance contre les zobs secs.

Madame Nicolène Royko enfin photographiée !

Marcel : C'est un chien de manifestant qui m'a fait ça.
Léon : T'as qu'à pas avoir des guêtres en pur porc !

Nicolas et Bernard viennent de découvrir qu'ils étaient cousins. Quelle partie de rigolade !

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Bernard premier, roi du kosovo, sortant de l'Elysée avec son sac, inutile maintenant pour le riz car il a éradiqué la faim dans le monde. Il peut s'en servir pour rammaser les pierres du désert du Néguev afin de priver les palestiniens de leurs armes de destruction massive.

Le président joue les Tintin en Afrique. Son armée progresse dans le désert, évitant soigneusement les mines d'uranium à gauche et les nappes de pétrole à droite.

Naboléon IV et le roi du Kosovo en pleine euphorie, monsieur Bolloré leur a laissé une petite cassette bien remplie.

Tu te souviens, Nico, quand tu leur as imposé trois jours de deuil national quand Ouaf-ouaf, notre petit Yorkshire, est mort ?

Ministres sortant de l'Elysée à l'occasion de la nouvelle année : ils sont joyeux car ils ont de quoi être fiers. Leurs réformes, orchestrées par leur pugnace Président, ont permis de réduire substanciellement les scandaleux écarts de richesse entre les nantis et le reste de la population. Hip, hip hip, hourra ! pour ces courageux pionniers de la justice sociale.

La nuit menace